Abuela Paquita
Ha sido como un golpe de esos que te deja atontado y lento.
Había llegado a un punto en el que su salud era como dice mi madre “incompatible con la vida” pero ahí seguía.
En las últimas semanas había remontado un poco, tenía mejor cara, más hambre y aunque los números del análisis no acompañaban ahí seguía.
Mi abuela era una persona compleja, siempre hizo lo que quiso y siempre pudo hacerlo. Al morir mi abuelo decidió que no quería vivir con los hijos, quería seguir en su casa y así fue. Tocaba su piano, cocinaba y de vez en cuando comí con este o con aquel. Esta independencia ha hecho que viva más y mejor; no ha sido hasta hace poco que su cuerpo ya no la acompañaba tan bien y ha necesitado un andador, y hasta no andar. Pero su mente seguía funcionando bien.
Sólo puedo suponer la rabia de verse cada vez más impotente pero incluso eso lo llevaba con esa resignación tan de su época, tan suya.
Sí, alguna vez ya decía que estaba cansada, que eran demasiados años…
Siguió en su casa hasta el último día, en su cama, en su cocina, en su butaca, con su brasero… porque ya tan mayor y sin moverte coges frío.
Con el último desayuno se quedó dormida, como otras veces, pero ya no despertó más. No es una mala forma de morir, tranquila y en silencio, en su casa…
Ya necesitaba muchos más cuidados de los que le podíamos dar pero ella no hubiese entendido acabar en una residencia por muchas ventajas que tuviese y sus hijos (y los no tan hijos) intentaron mantener eso, ni siquiera en el hospital. A estas alturas poder vivir a tu modo es uno de los mayores lujos, de esos que no se pagan con dinero.
Por eso es que la noticia te entristece mientras piensas que ya firmarías eso para ti… Es un sentimiento complicado, amargo y “reconfortante” (no sé si es la palabra adecuada) a la vez. Quizás un poco alejado de lo que se supone que deberías sentir, pero también es tranquilo y no pincha tanto que el regusto final no sea tan… Bueno, eso.
El viaje a Granada no fue tan duro porque iba con mi primo Dani, tiene esa forma de mirar al mundo de frente no como si no importase pero sí como si no pasase nada.
Estaba aterrado de ese primer momento cuando llegas y está todo el mundo, iba pensando que menos mal que iba con Dani.
Cuando llegamos me intercepta mi padre y me dice que busque a mamá porque estaba por allí Carolina (mi primera novia). ¿Cómo?
Parece ser que el día anterior murió su padre y estaban por allí esperando a que les diesen sala. ¿Cómo? (luego volveré sobre esto)
En el tanatorio estaba la gente que tenía que estar, ni muchos ni pocos, sólo los que tenían que estar. Casi no hace falta hablar, somos familia y te miras a los ojos y ya.
Tardé un rato en entrar a la sala porque aún conservo el recuerdo de mi abuelo en el ataúd y no estaba seguro de querer este también. Pero no te puedes negar a lo que eres, yo lo quiero saber.
Que pequeña y que frágil… No somos nada.
(Si has llegado aquí aguanta que todavía queda)
La misa fue breve y rara, excepto mi abuela y cuatro amigos y familiares lejanos somos más ateos que ateos. Para ella era importante así que allí estamos todos. Algunos más al final, sí, como si no fuese mi sitio. No me siento muy cómodo en una iglesia. Nadie de la familia directa se levantó a comulgar y no dejo de preguntarme que pudo pensar el cura. No me importa, simplemente no me lo puedo quitar de la cabeza.
A la salida ya empezaba la gente a marcharse, despedidas, abrazos, “hacía tiempo que no nos veíamos”, sonrisas cortas, abrazos… Se hace raro necesitar el contacto cuando estás acostumbrado a no quererlo pero hay tantas cosas que no puedes o no sabes decir que tienes que transmitir de alguna manera. Y te tocas, te abrazas y simplemente pasa, así. Tan complicado y tan fácil.
Y entonces pasan por delante Carolina y Raquel, su hermana. Había estado buscándolas y ya pensaba que no las vería. Tenía yo 31 años la última vez que nos cruzamos, en 2004. Para mi nunca será Carol, siempre he llamado a mis novias por su nombre completo.
Podría haberla visto pasar con los ojos cerrados.
Las seguí a la oficina del tanatorio y ya dentro Raquel se giró y me vio. Después Carolina. Sonreí y se le saltaron las lágrimas.
Mientras solucionaban el papeleo fui a ver a su madre. Para mi fue una persona muy especial que siempre me recuerda con cariño y diciendo cosas preciosas como si yo fuese alguien especial. Mi madre se nos une y hablamos como si no hubiese pasado una vida.
Nos despedimos y fui a donde había quedado con mi familia para comer. Estábamos haciendo tiempo para recoger las cenizas y bueno, ya se sabe, “quien después de un funeral no toma un vino el suyo viene de camino”.
Bebimos cerveza, bromeamos, nos reímos, comimos muy bien y fue genial. Lo necesitábamos.
Las cenizas irán al mar, en esa Torrenueva que tanto les gustaba a mis abuelos. Y a nosotros.
Se me quedan muchas cosas por decir… que para sus hijos era “mami”, que le encantaba el sol y el mar, que en la casa de Víznar tenía su habitación y que la mitad de la casa la trabajó mi abuelo. Cocinaba muy bien pero dejó de hacer las pechugas empanadas el día que murió su hijo Floro. Cada cumpleaños me hacía la tarta más rica que he probado nunca, de galletas y café, con muy poquito café.
En fin, no es un mal final pero es un final.
Hoy a muerto mi abuela.
Justo cuando parecían calmarse las cosas he recibido esa llamada a una hora rara. Tras el saludo mi padre ha hecho una pausa más larga de la cuenta y yo sólo pensaba “no lo digas, no lo digas”…
Y así termina la semana en jueves. Mañana de madrugada salimos para Granada a enterrar a mi última abuela. Es un pensamiento muy triste pero ya no hay más abuelos.
Y lo entiendo, 95 años son muchos años y aunque de cabeza estaba muy lúcida el cuerpo no le acompañaba. Y me repito que son muchos años, que ha sido rápido y sin sufrir, que se dice pronto.
Pero que lo entienda sólo significa eso. Una parte de mi nunca va a entender por qué.
Cambiamos de año…
Cambiamos de año y volvemos a dejar atrás ilusiones y esperanzas que cambiamos por nuevas ilusiones y esperanzas.
2010 ha sido… tremendo. Con lo mal que ha ido el año todavía puedo mirarme al espejo y sonreír, creo que no se puede pedir más.
Empezó con uno de esos sueños que vienen muy de lejos. Ese amor de universidad que vuelve y por un momento no puedes creer que esté pasando. Pero ha llovido desde entonces y ya ningunos somos la misma persona. Algunos sueños simplemente no se pueden volver a soñar.
El caso es que a veces llegas a un punto y por alguna razón las cosas empiezan a mejorar. No es queja, es sorpresa.
Este año ha sido increíble por otras razones. He conocido a gente genial, he viajado varias veces a Barcelona, he conocido a más gente y he vuelto a barcelona por navidad.
Igual a veces sólo tienes que mirar en la dirección correcta, o en otra dirección, sólo para que las cosas cambien.
Ahora toca dirigirse al salón que está la abuela y los papás, y eso que ha sonado ha sido una cerveza, que no?
Por cierto, Deunan no sale en la “foto” porque no hay quien la arranque del radiador ;)
Feliz 2011 a todos!!
